然後，嘶吼的靜默

整理相簿，我想起，上次見妳是05年了。

接下來妳"消失"了，而我毫無頭緒。妳消失的故事，我對自己也已說到疲憊，只是為妳堆疊的理由越來越荒謬。偶爾我還因為自己的荒腔走板感到充滿笑點。

我不敢多數日子，因為我覺得我身體某部份會僵直，變紫黑色，而漸漸失去知覺，慘的是我可能一絲絲都無法復原，然後天天細看著那些色調在我身上游泳之類的。

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長大或不長大的時光中，我們心中總有些許磨損的地方，有時我們就擱淺在那兒，有時我們以親近的擁抱撫平，有時我們傾全力的往反方向狂奔離去，有時那些損壞還新鮮得讓我們還沒辦法回顧，有時我們蹲坐在那兒但知道等等會有個人端碗紅豆湯靠近再一起分享...

我們會拿甜蜜的往事一邊安慰自己一邊質疑自己，記憶越有存在感，往裡掉的引力也就越重，因此瘋顛般的耽溺在快樂和酸楚之中，時而還捱得住時而狼狽不堪。再來，我們也深深領悟到了他人無法察覺的隱身(為綿羊)術，並專業的施展著，這可喜也可悲，是不是？

我知道生活還會有更suck的事，我也知道很多腐爛的事物會隨時間過去(能成為優良肥料嗎？)，但有些就是跳不過我心底的柵欄，是我設限過高要挑戰自我嗎？還是我病得很重？我都不想把原因歸納得太清楚，我擔心我的軟弱會因馬賽克微調(甚至光溜溜)而太hard core，讓我心神不寧覺得送檢會不通過。

但要承認的是，一直有份依賴，是面著妳的；總是相信著妳能用妳的方式，妳懂我的方式，我再喜歡不過的方式，給我最安全最溫暖的場所，令我鬆懈，讓我任性，給我沒有上限的貨幣任意揮霍，無後顧之憂，一點也不用衡量失敗或輸掉的風險。讓我還能有一刻喜歡我，讓我懂得喜歡我，讓我知道妳眼中的我還有能力讓人喜歡。

我找不到妳，妳讓我這樣找妳；妳不讓我找到妳，妳讓我這樣記著妳。妳增強了我對過往歡笑的記憶力，妳帶走了我微弱的喜歡的能力。妳用這樣的方式讓我記著要找妳，讓我掙扎要不要想著我們。

知道嗎？我還等著。知道嗎？我還是相信妳會端紅豆湯來跟我一起喝(還有豆皮壽司)。